Заикание — это нарушение плавности речи, которое может проявляться в виде повторов звуков, пауз или судорог в голосе. Оно часто становится причиной внутреннего напряжения, стеснения и ухода от общения. Но почему люди заикаются?
Причины у заикания разные. Условно их делят на невротические (связанные с психотравмой) и неврозоподобные (возникающие из-за органических нарушений в работе головного мозга)
Невротическое заикание может возникнуть после стресса, испуга или напряжённой, конфликтной остановке в семье.
Неврозоподобное заикание может возникнуть после травм или инфекций головного мозга (инсульт, менингит). Оно может развиваться постепенно после родовой травмы или слабости речевого аппарата. Возможно и влияние наследственности. Если кто-то из родителей, дедушек или бабушек заикался, это может стать осложняющим фактором.
Что делать, как уменьшить заикание?
Для детей
1. Не акцентируйте внимание —
Фразы вроде «Говори медленнее!», или «Повтори нормально» только усиливают тревогу.
— Нейротренинги (например, Biofeedback для контроля дыхания).
Важно:
— У 80% детей заикание проходит самостоятельно к 10–12 годам.
— Если проблема сохраняется дольше 6 месяцев — нужен логопед и невролог, но не драматизируйте проблему это только усилит волнение и страх перед необходимостью что – то говорить.
Пробуйте перед разговором 2 минуты дыхание «животом» (4 сек вдох — 7 сек выдох). Это снимает напряжение.
Во время разговора постарайтесь обратить внимание не на то, как вы говорите, а на выдох, его длину, плавность, лёгкость.
Читайте вслух под лёгкую музыку, иногда просто напевайте какой-то мотив, чтобы расслабиться. Главное — убрать спазмы при разговоре. Говорите сами с собой, когда вас никто не слышит, или с Алисой. Можно говорить и где – то на фоне сильного шума, чтобы укрепить голосовые связки.
Если вы заикаетесь – надо стараться свести к минимуму эмоции во время разговора и больше уделять внимания дыханию, а не самой речи. Может быть сложно, но со временем вы привыкнете к какой – то определённой технике и она будет включаться автоматически, на уровне тела, а не ума. Пробуйте, придумывайте что – то своё и… просто будьте спокойнее.
Заикание – сигнал тела о том, что вы жёсткий, не пластичный, упрямый. Если дерево не будет сгибаться – оно сломается. Возможно, вам помогут ци – гун, йога, занятия танцами, просто упражнения на гибкость и растяжки. Можно иногда пить глицин по 2 таблетки утром. Курс месяц, потом 3 месяца перерыв.
Мягкость, лёгкость, пластичность — это ваши цели, не забывайте о них.
Редко бывает, что в семье всё гладко. Жизнь полна стрессов, это часто приводит к ссорам, и помириться потом очень сложно.
Постарайтесь превратить конфликт в диалог. Например, вместо: «Ты меня бесишь», скажите – «Я злюсь, когда ты опаздываешь». Это переводит разговор с агрессии на чувства, и, заметьте, вы скажете это гораздо спокойнее.
Сфокусируйтесь именно на текущей проблеме – не вспоминайте прошлые обиды. Это только подольёт масла в огонь. Правда, бывают ситуации, что людям надо просто выпустить пар, и они кричат, не слушая друг друга. Но… осторожно, можно и здесь задеть партнёра за живое. Есть в отношениях граница, которую переступать нельзя – почувствуйте её, включите своё восприятие.
В ссоре важен компромисс, а не победа, как, впрочем, и везде. Простое продавливание собеседника не улучшит ситуацию, недовольство будет только расти, копиться и превращаться в непреодолимую стену непонимания и отчуждения. Спросите: «Что мы оба можем сделать, чтобы такое не повторялось?» Шаги навстречу должны быть обоюдными, а не односторонними один наступает, другой уступает. Компромисс – это нахождение ВЗАИМНОЙ выгоды.
Старайтесь в любой обстановке создать атмосферу команды, взаимопонимания, поддержки. Могут потребоваться немалые усилия и время, но оно того стоит. Помните, мир не прогнётся под вас, он пойдёт вам навстречу, ЕСЛИ ВЫ ПОЙДЁТЕ НАВСТРЕЧУ ЕМУ. Каждый партнёр – дома, или на работе, в танце, или разговоре – зеркало и, если вы становитесь ближе ему, то он становится ближе вам. Коллектив должен быть командой, а не толпой, даже если вас всего двое.
Постараюсь коротко рассказать про психологические травмы, они бывают, почти, у всех и их очень сложно проработать, особенно если они происходят в детстве. Все мы родом из детства и такие раны и ссадины были и есть у многих.
Отверженность. Мать, или отец не принимают ребёнка, относятся к нему холодно, уделяют мало внимания. Повзрослев, человек с такой травмой будет иметь низкую самооценку. Может возникать стремление угодить, понравиться матери (отцу, начальнику, учителю, другу). Результат – человек не сможет реализовать себя, так как будет выполнять только желания других людей.
Покинутость. Развод родителей, чья-то ранняя смерть, долгая разлука с близкими людьми. Может возникать страх быть брошенным, провоцировать панические атаки. Чувство одиночества, пустоты, неуверенности в себе и в своём будущем. Перепады настроения, боязнь близких отношений.
Предательство. Любой человек тяжело переживает такое. Он перестаёт доверять людям. Ему часто будет казаться, что все вокруг лгут и никому нельзя верить.
Остальные травмирующие факторы я только перечислю, но не все. Это насилие, наблюдение за насилием, унижение, несправедливость, медицинские вмешательства, изоляция, гиперопека, сравнения с другими, манипуляции (например, из-за тебя я болею), переезд, страх ошибок.
Перечень можно продолжить, здесь важно понять, что любое негативное событие, может стать психологической травмой и, после каждого такого события надо проводить анализ внутреннего состояния ребёнка и своего тоже.
Если это ребёнок, его надо расспросить, что он чувствует и думает, объяснить ситуацию, по возможности, облегчив её восприятие, успокоить, подбодрить.
Взрослому человеку тоже нужна помощь – самоанализ, технология прощения, внимание близкого человека. Не надо просто забывать о неприятном событии, подсознание ничего не забывает и, как результат могут возникать разные страхи, ночные кошмары, бессонница, немотивированная агрессия другие искажения психики.
Напомню – выявить такие травмы, по прошествии времени, очень сложно, а бывает и невозможно, поэтому лучше отрабатывать по горячим следам.
Один из способов – мысленно переиграть ситуацию, постараться усилить в ней какие-то положительные моменты, если таких моментов найти не удалось – смириться с произошедшим, принять как необходимый опыт и в дальнейшем, в подобных ситуациях, стараться сохранять отстранённость, снижая эмоциональный всплеск.
Ещё способ – технология прощения. Постарайтесь простить того человека, который причинил вам боль, не сразу, на это нужно время, возможно, вы никогда не сможете его простить, но пробовать надо. Затем просите прощения у себя, за то, что притянули этот инцидент. Простите себя, не вините, не ругайте, не мучайте. И потом, просите прощения у своего тела за то, что причинили ему вред своей реакцией на событие, или действие. Прощение просить надо от всего сердца и до тех пор, пока не почувствуете, что боль ушла, отступила, растворилась. Поможет и обращение к Богу, только без жалоб на свою несчастную судьбу. Просто просите поддержки, сил пережить и идти дальше.
Личность должна развиваться в любви и гармонии, тогда она проявит свою индивидуальность, способности, творчество, любовь. Если личность ущербна, она плохо вписывается в реальность уходит от неё, возникают болезни, неврозы, расстройства.
Организм – как музыкальный инструмент и у каждого своя мелодия, но эту мелодию надо почувствовать, настроить и дать ей звучать в оркестре вселенной. Услышьте её, услышьте эту Симфонию, и она будет с вами всегда.
Со временем, вы будете чувствовать, как звучат болезни, другие состояния, как звучит любовь. Говорите своей душе – ДА БУДЕТ ВОЛЯ ТВОЯ И МОЯ, ДА БУДЕТ СИЛА, ТВОЯ И МОЯ, ДА БУДЕТ МУДРОСТЬ ТВОЯ И МОЯ. Это поможет вам слышать её, понимать, и развивать свою личность в нужном именно вам направлении.
Бывает, что отношения кажутся нормальными — в них есть ссоры, примирения, эмоции. Но есть тонкая грань, за которой начинается токсичность. Не всегда это крик, или физическое насилие, они могут быть тихими — в виде манипуляций, обесценивания или постоянного чувства вины.
Тревожный звоночек — когда вы постоянно сомневаетесь в себе, стараетесь «не раздражать» партнёра, боитесь быть собой. В таких отношениях любовь может трансформироваться в постоянный контроль: «Я делаю это потому что люблю» , но за словами скрыты давление, ревность, запреты.
Бывает, что это унижения, шантаж, ложь. Всё это давит на психику, порождает стрессы, неврозы, депрессии. Иногда можно попробовать повлиять на партнёра, объяснить ему (ей), что так жить невозможно и надо что-то менять. Однако изменить сформировавшееся мировоззрение, почти безнадёжная затея. И тогда надо уходить…
Выход из токсичных отношений, не всегда момент. Здесь и процесс осознания, и повышение самооценки, и работа с психологом, может быть и просто разговоры с близким человеком. Важно прийти к пониманию — вы имеете право на уважение, на голос, на самореализацию и границы. Вы достойны отношений, в которых можно быть собой, не боясь, что вас «перевоспитают» или сломают.
Токсичные отношения касаются и детей, подростков, которых родители стараются перекроить под себя, сделать послушными инструментами, под флагом доброжелательности и помощи. Здесь особенно трудно. Ребёнок не может никуда уйти, его личность искажается, он становится либо двуличным, либо ломается и теряет себя. Восстановиться потом очень сложно, практически невозможно. Хотя в моей практике и были такие случаи, но восстановление шло тяжело и долго. Несколько курсов и несколько лет.
Если вы уже взрослый, то от токсичных отношений, как бы вам не хотелось их изменить, придётся уходить. Это не ваша вина, но это больно. Многие люди, особенно женщины решают в таких случаях принести себя в жертву ради семьи и детей. Однако такая жертва напрасна.
Она не вернёт нормальных отношений, а детской психике повредит, потому что баланс нарушен, и дети чувствуют это очень остро. Может возникнуть детская травма, если ещё её смогут потом исправить. Чаще всего — нет. Алкоголизм, наркомания, заниженная самооценка, бесцельное существование это следствия таких травм, но кто их отслеживает?
Да, бывает, что уйти некуда и всё равно, возможность надо искать. Возможно у вас появятся новые отношения, но чтобы они появились — надо удалить старые. Лучшее лекарство от любви — другая любовь.
Если вы замкнётесь и будете страдать в одиночестве, то потеряете интерес к жизни и к себе тоже. Жизнь это движение вперёд — к новому опыту, новым ощущениям. И… она не вечная. На Востоке говорят «Остановился — упал.» Живите в радости, создайте новую, лучшую версию себя и будьте счастливы.
Один из самых частых запросов в парной терапии — «Я не понимаю что он(а) чувствует.» Да, действительно, бывает, что близкие люди говорят на «разных языках» чувств. Понимание партнёра кажется похожим на магию, однако её можно освоить и, давайте попробуем.
Первый шаг — слушайте. Именно слушайте, а не готовьте ответ. Настоящее слушание — это интерес к переживаниям другого, даже, если вы с ними не согласны. Постарайтесь не осуждать и не перебивать, вопросы потом. Умение слушать вообще очень ценное качество, так почему бы и не освоить этот полезный навык у себя дома?
Второй шаг — поставьте себя на место партнёра. Что бы чувствовали вы в этот момент? Что для вас было бы важно? А что было важно для неё (него)? Это не значит соглашаться со всем, но так легче понять мотивы и ощущения своего спутника жизни.
Третий шаг — стремитесь к ясности. Постарайтесь деликатно расспросить партнёра: «Что ты чувствуешь?» «Объясни мне свои ощущения». Так осторожно и бережно открывается дверь взаимопонимания и доверия.
Четвёртый шаг — терпение. Куда же без него? Каждый человек — вселенная и понять, простить, принять не просто. это уже не действие, а процесс. Процесс сотворения близости, единства, любви.
Это святая наука — расслышать друг друга, сквозь ветры, на все времена. Звучание сердца негромкого стука и нежности светлой волна.
Загрузка ...